我总是这样，总是在想好很多东西的时候找不到题目

这就注定我是一个很忙碌的人吧，忙着找方向，这只是自我的调侃，生活原本就是不需要方向，你只要知道自己是为谁而做，为谁而存在的那就够了。

现在想了很多东西，很久很久以前的，现在的，将来的…

想来想去，得出如下的结论

1.大柱是个无耻的家伙

2.大柱开始无地自容

3.大柱在因为无耻而感觉无地自容

写到这里的时候，甩了自己一个嘴巴。毫无原因的，不为惩罚自己，是为那些因为我的自我感觉良好而伤害的人做个了解。去吧，去吧…原罪只源于我当初的堕落…

过去的生活我已经忘却，就在这一秒，就在这个句子之后。有些小王八蛋的话说，人不会忘记自己的过去，这些东西只会埋藏在我们心底，很深，并且很深的地方.

忍不住想说，FUCK!操你们丫的，你们欠的就F!

还有一句话，我可以这样大脸的，“老子是有媳妇的人，请自重！”

也许是做作吧，只是我想要说，眼里容不下半点对于我身边那位歉疚的东西。

很久没写这样子游乐场一般的文字了，手有些生。最初到武汉的时候写沉郁的，再后来写婉约的，再后来写不出豪放的，还是婉约的，再在后来，就是大杂烩了…现在很少写，即使写了我也不知道是什么风格，写完给自己看看，满眼的幸福。没别的感觉，就是甜。在我媳妇面前粗口的说一句，我他妈的幸福的要死！这都是你给的，大爷我想在你面前说，“亲爱的，这一世的生活只为你到来！”

现在开始奔三的人了，依然什么都没有，想到明天，自信满满。不知道自己这毫无根据的自信是从哪儿来的。人往往是在探究一些不必要的本质的时候浪费了时间。我开始懒了，有选择性的琢磨，这在研究上叫做取向定量，在生活中我不知道叫什么。姑且说，拉屎要到厕所，吃饭要到餐厅吧。这是大白话，翻译成书面语言，“特定环境里你要做特定事。不能脱离，走左倾右摇主义路线”

前些时候跟兄弟们一起吃饭，这是难得的一次聚餐。似乎我们总在遗憾里度过这些相会的时光，5个人总是会少一个。坐在我身边的黄说了一句这样的话，“大个子是个性情中人”（注：我在不同的环境里有不同外号，算是拉屎拉到茅坑里了，爽…）其实我也觉得自己是个性情中人，只是这要别人说出来才够味。我媳妇每每说我的好，我也知道自己的好，可还是忍不住问她，“大爷我哪儿好了？”

我的妞会给足我面子，会说想不起来。通常人听完这句话后会心里个冷个冷的。通常想不起来你的好原因有俩，一个压根没有，一个始终被你的好包围着。这是些极端的问题。我高中那会学过点太极。可以这样理解，太极两仪，四象八卦…八卦再往后推，狠推，绕口令的绕下去就又回到太极，太极再往前是无极…我的解释是没有了。我想说的是极端的东西最后是道理是一样的，有的生了八卦，有的回到无极，还有的成了阴阳。

至于我，我打太极的时候常常忘记下一招是什么，我这人没别的好处就是从小大大不会走套路。这就注定我能成为一位武林高手。通常武林高手是不会让你知道下一招是什么，他自己也不知道。随心随身的就比划出来了。

至于你，我的妞，你始终让我忘了该怎样去做，怎样对你。已然成了我身体的一部分。

这个夜晚很平静，太原的夜色在这我住的一部分不是很美丽，其他部分的我看不到，这里是二楼，上面的我看不到，下面的我不想看，水平的我看不进去。这有些像大学生找工作。靠…我怎么可以写出如此的句子，我怎么能有如此的想法。我怎么堕落至此了…

对此，检讨

1.大柱看不了上面的还不想看下面的，这是不甘心。

2.大柱看不到上面的，也不愿看下面的，水平的又看不进去，这是混蛋

3.检讨完毕…

现在凌晨三点，不知道黑夜里有多少我这样的人在思索，他们是不是也有我脑子里一般的想法。

我想我是个会记仇的人吧，现在已经开始报复了。我策划了不止一千种暗杀的方式，这只是我的意淫。说白了我不敢，至少现在我不敢。我跟孟佳说过狠话，即使被枪毙我也会杀了那混蛋，这不是玩笑，我开玩笑的时候会满脸微笑。现在我没笑只是心疼。心疼一些过往，虽然不是亲身经历，但会疼！会咬人的狗往往最不会表达自己的凶猛，看看现在我的样子，妈的，老子会叫你好看的！我抚慰你们家所有女性，连带未出生的！

不知道多少人看到我这篇东西会担心。现在说一句题外话，摸不着边际的话，“天亮依旧”

我开始想不起来我所看多的唐诗宋词，那是些意境。我忘却了，海子的诗是我读的最多的，我记不住风里的四姐妹，记不住昌平的孤独，记不住春天十个海子的容貌，记不住顾城在小岛上的呢喃。谁说桃花依旧，人面不知何处，谁说黯然伤神，独倚望江，谁他妈的又说，晓镜但愁云鬓改…或者十年生死两茫茫？我统统忘记了，只记得阳光灿烂的日子里，有个傻子听到古伦木会说，欧巴…

题目是今天写下的，文字早在几天前就已成型。这是个很有意义的题目。有点纪念的意味，纪念今晚和以前某个晚上的聊天，指路为马。路，是我两条腿走的路，而马，却非四条腿的马。 大姐孟佳琪说，你快成宅男了。我觉的这很不可思议，因为老多人都知道我是患有儿童多动症的人。记得是两年前我去检查，那带着凸透镜的老大夫说这孩子有很严重的多动症。于是我们家便买了几千块钱的药，这是事实。我为此吃了很多胶囊，红色的绿色的，还有一些黑黑的带着腥草味道的药丸。电视上介绍的东西总归是有效果的，不然他们的广告就白打了。我果真变的很老实，以至于在很长一段时间里乖的都不会自己吃饭了，必须要家里吧饭盛了端到面前才肯吃。这药就是好，我暗地里以为。因为可以为懒惰找些借口。我由衷的感谢这家医院，“治好了”我的多动症。时至今日我仍然是一个看上去很乖的孩子，每天躺在家里，睡觉，看电视，看会书，写点破字，然后按照特定的轨迹去厕所。去洗脸，洗澡。

当脑子里萌发一直躺着无聊的念头时，我开始怀念我的多动症时代。那是个令人神往的年代，我每天都有用不完的精力，无穷尽的想法。早上起来都要问太阳，你吃了吗？晚上睡觉的时候也会问星星，吃了么？阴天下雨的时候也不忘来一句，别尿在我身上了，又不是我对着天空吹得口哨。这是很多人都经历过的年代，我的童年我没记住，别人记得很清，记得我那些糗事，一条条的反应着我有多动症的潜在因子，至于我的少年，我记得很清，叫我自己承认，我是患有多动症。自己给自己点阳光然后就灿烂的不得了。我那时叫史先灿，现在也叫这个名字，只不过我开始很乖，于是别人更多的叫我大柱或者是阿灿。我很喜欢，这是才是路的开始，（无论你小时候学的怎样的行走方式，无论你怎么的脚步，到一定时候，都得吃点胶囊，改成正步踢）多动症的时候那不叫路。具体叫什么我也不能定义，因为我也是那个阶段过来的并且背弃原本的方向变成了大多数的一个。为此，我自我鉴定我是个叛徒。

我现在耳朵上带着我喜欢了四年的女生送我的耳钉，这耳钉很像个哑铃式用螺丝凝在一起的，上面镶着两颗蓝钻。说实话这耳钉也是我问她要的，当时的想法是，我喜欢你，我想有件你送我的东西留念，这是在患有多动症的时候的想法。现在看这耳钉我觉不再像哑铃而是像马咬在嘴里的嚼子，并且得到这耳钉的理由也换了，我喜欢了你那么久，至少你也安慰我一下吧。且不管我吃没吃那些治疗多动症的药，且不管我现在是什么样子的我。潜意识里，这像嚼子又像哑铃的耳钉的确是我珍爱的宝贝。 还好没有除根的药物，我这潜意思仍是我本源的想法。我珍爱这宝贝。也珍爱这些回忆。 我感觉我是个善变的家伙，现在又迷上三十寸的吉他，看到cooker的琴，三十寸的，我开始流口水，我在幻想，有哪个人会送我一把这样的琴。现在怀里抱着41寸的fender，脑子里想着30寸的takemine cooker。我开始很痛苦。这是一种折磨，偶尔愤愤的想，我要是还有多动症，肯定会找个女孩再喜欢四年，然后厚着脸皮说，你给我买把这个琴吧，小小的，30寸，才一千多块钱，可以让我有一辈子的回忆呢。当然这是些臆想，青春是不可复制的，那个时候的我是找不回来了。 每天晚上指尖总会因为按弦疼的厉害，我或许是个不刻苦的人，因为即使我每天花上很久的时间练琴，也没见到指尖上的茧子，看来我始终是个没有毅力的人。这让我的心开始沉郁。并且持续了很久，直到傍晚的时候我挠痒痒，偶然觉指头尖很像橡皮球，于是恍然大悟，原来我的胶原蛋白是如此的丰富。生不出来茧子，我既高兴又担心，高兴的是不用因为指尖上的茧子而变得触觉迟钝，担心的是，别个会说，没有毅力的家伙，瞧你琴练的.指尖上屁儿茧子都没有。

今年暑假开学就是大三了，我的癫痫时代也要结束了，这个路也到拐弯处了，假如按照我原本发展状态我会很早的进入铁轨时代，也就是生儿子，结婚，养家，一通的走到头。而不是现在的样子，一直躲在树上唱国歌。两年的大学生活，我癫痫病人一样的抽，嘴里咕噜着白沫。 有人说以后你会有很大的成就，他们觉得我是那么块料，其实我自己也有这样的感觉，我学什么很快，当然这里面也有例外的，除了书本上的，电脑游戏，和赌博，其他的我自我感觉还不错。我话开始说的很狂，所谓的无知年代是与癫痫时代伴生的。我不喜欢谁对我寄托多大的希望，倒不是我没有能力完成，而是我基本上没心思完成什么，这是个大多数都会说的句式，不是我不干不了什么而是我不想干。大多数人都会说的话也开始出现在我的嘴里，如此一来，就更不应该对我有多大的希望了，因为大多数人都是干不了什么事的。

现在凌晨两点，外面月亮又大又圆。我开始怀念我的一些亲人。以及留在我逝去亲人眼中安然多动的我。这是些无法抹去的伤痛，我永远都看不开，什么逝者如斯，什么宿命，什么另一个世界，我只知道昨天那些他们本该出现的位置上现在已经空了，我只知道，一转身，我就失去了。每月都有团圆的夜晚终究却不会有每月都难舍夜晚，毕竟大多数人还是要活着的。毕竟，大多数人还是能看得开的。至于我想不开这些纠结，也许是我一直都没有断绝抽风。抽风是我们这里的方言，具体的症状我描述不出来。只不过有这样的解释，“抽风者，多动不究，遗也…” 这些天最大的感受是我突然不会说话了，无论熟识还是新识，我都在开口之后便就一直黯然，然后就是莫大的孤单，我搞不清这是什么原因，我只会古伦木-欧巴了。时间真的好快，快的让我无法左右自己的思想。我跟不上周围人的变化，我是傻逼的狠了。

我开始很羡慕猫的生活，我家的猫叫扣扣，我一直觉的它很贱，在我没放假回家之前据爸妈说这只猫从来不吃那么多，而且从不放屁。在我回家的这一段时间，这小王八蛋变得像猪一样，每天虔诚的看着我，叫着要吃的，因为我一直在吃东西所以不得不给它。我受不了它含情脉脉的眼神，给了它比我还要多的吃的，要不是它翘起尾巴时露出的蛋蛋，谁都以为这是一只怀了孕的猫。除了吃完睡觉它做的第二多的事就是放屁，以至于我都不能躺在沙发上。我的鼻子距离地面至少要有一米。否则，我吃的那份东西也要吐出来喂它了。猫是很会享受生活的，我每天都会给它挠痒痒，情形是这样的，“猫脖子伸直，眼睛眯着，耳朵后抿，胡须顺成八字，四肢挨个伸直收缩”。表情很淫荡，偶尔哼哼两声，“咩”的叫一下，这个时候它都不会正常的猫叫了。可想而知，生活的腐蚀能力，猫尤如此，尚且人乎？ 除了这只猫不正常之外还有的就是我的胡子也迅速而又茂密的生长着，懒洋洋的才没有几天的功夫我就仿佛看到了热带雨林的灌木丛，我开始大骂那些秀气的男生，虽然我也曾经秀气过，然而失去某样东西后你会憎恨那些还在拥有的人。

暑假没几天就要结束了，在此之前在我的家乡我最大的理想就是能喝醉一次，好好享受一下酒后放肆的感觉，所谓“俯仰之间，不曰乎万里之外”大抵就是这个样子，至少我是这么理解的，我是个十分胆怯的人在外面不敢喝酒，由此我只能寒暑假开怀，我并不是一个贪杯的。很多贪杯的人在乎的不是喝酒时潇洒的姿态，他们要的是烂醉后如泥巴一样的浑然不觉，我以为这样可以让人灵魂清醒，所谓武林高手的养成也是如此。必要踩进泥土才能顿悟。 高手是被利用的，我一直是个工具，在某个或者某些人的手里，最近让我愤怒的是某个人，我很是愤怒，您把我当什么了？叫你大妈可以吗？究竟你想要我怎么做？你不该如此对我吧，你想让我说什么？（注，这段话被我说了N遍了，我倒不是想表达些什么，就是觉得很委屈，作为朋友，她着实让我伤心） 。

指路为马，说白了我也没搞清究竟路是什么，马又是什么。我倒希望有四条腿的人能骑上两条腿的马跑来告诉我，嘿，兀那和尚，送给你那些小秃驴们一句话，本文词不达言不由衷。般若菠萝蜜…

这是个废物标题，声明一下，我没去过北京也不向往那个地方，这本来就是个可有可无的词语。其实标题也是可有可无的，但为了能发在空间里，必须要有个名字。就跟女人要有名分一样，空间系统提醒我还未填写标题时，我就拉开裤子看看自己小弟弟还在不在?这是对一个女人的问题，你什么名分?! 我是正室… 其实，很多人都做了QQ的小妾。 由于一直在听汪峰的 晚安 北京 所以顺手就把这个名字添上了。写完，我也晚安…

今天我很想要个女人，而且要个哑巴女人。不是我脑袋发热，也不是我有虐待嗜好，而是哑巴女人美，很美! 我看人就看两个地方，一是眼睛，再就是手。除此之外你就是没脚，没鼻子没耳朵我也不会在乎。我喜欢你清澈的眼神，我钟情你的手指，这就够了。 我眼睛不会乱转，手指也不阴柔。说白了我就是一傻子。没办法，我胆小，被忽悠傻了。 哑巴的女人最美的就是眼睛，我找不到词语来形容，什么秋水一汪，什么碧波荡漾…诸如此类的词语简直就是亵渎。我开始苦恼，我找不到词语来描述。我只能支支吾吾的说，我喜欢哑巴。美丽的哑巴女人。

假如我要跟我妈妈说我想找个哑巴女人做老婆，我妈妈估计会拿洗衣机砸我。而且一口气把我拍死。这有点夸张，反正家里是不会愿意的。我是个正常人，除了自我诊断的神经错乱心理变态之外尚未有医学证明我是个非正常人。从科学角度来说我的脑子还未与社会主义道德观价值观发生冲突。社会主义荣辱观我一概不知，这不能说我没爱国之心，我可以扛着红旗走一辈子，但我不能让自己变成空谈的奴才，口唱八荣手握八耻。我爱中国，是因为我周围生了一群可爱的人们。我感谢生命让我如此的认识这些人。这些人都有完整的人生。除了我是个有点残缺人之外，可惜的是他们之中没有哑巴。我聋了一只耳朵，这也是个很可爱的人生，我仍然喜欢自己的世界。很多人都说残缺是一种美。这样说来，我也很美。跟哑巴一样。 可恨的是，很多人居然把我没有听到的他们“深情”呼唤我的声音说成是我对他们的忽略。其实我又能忽略谁？我是个破损的人，用一些人的话，没资格的。 我缄默，以此反击，哑巴永远不会说，我操你妈！你敢说老子！ 我需要一个能和我一样如此缄默的女人。会用眼睛说，你永远听不到我说话，我永远不会说“你忽而略我，你在我面前做清高！”

昨晚就在看《活着》，我们的张大导演的，张大把式第二部让我安静的电影，第一部是《千里走单骑》，我一直觉得张把式占了高仓健的光，这回看《活着》不错，还真是不错，里面有皮影，凤霞是个哑巴。富贵的百相人生。相对于原著，电影还是显得单薄了些。我问兄弟，余华的《兄弟》能拍下来不？这个有点难度，估计得要彼得·杰克逊般的人物来搞，中国没这样的人，就是彼得·杰克逊来也不一定拍的出来，他估计是不知道破鞋是什么意义，不知道公粮，不知道红卫兵的。再说李光头抱着电线杆自慰的样子拍出来也不好看。处女大赛也不能搞。拍出来湖南卫视会说你侵权的。电影还没杀青湖南卫视就把你告到法庭上，说你那个什么处女大赛侵犯了我们的专利权。这要陪一大笔钱钱呢，李光头后来要坐在镀金的马桶上怀念宋钢的，那马桶也是一笔钱。

现在我边啃馒头边写，来青岛有些时候了，从下边宿舍大门要查出入证开始。这些天我跟宿舍一个哥们的战果。老干妈辣椒一瓶，卫生纸两卷，二十六暖壶开水，五包烟。我一天要啃十几个馒头。计算一下，我们做了一星期饭桶和造粪机器。我个人的造梦工厂暂时变作了天然化肥基地。当然这不是我一个人干的。 现在最大的感触，没辣椒酱啃馒头真难受！ 感觉进了牛棚时代，想起来姜文《阳光灿烂的日子》 决定在走的时候脱掉裤子对着山科的大门说，“古伦木，欧巴～古伦木，傻逼” 外加一句，古伦木，馒头，没辣椒酱！ 决定回到武汉去找一个哑巴的女生做女朋友。现在在此声明，所有认识我的朋友们帮我留意一下，只要有合适的，可以介绍给我。 现在外面又下雨了，我决定明天收拾东西滚蛋，滚回我的老家去。回家跟妈妈说，他未来的儿媳妇可能是个哑巴。我看到那些满口胡言乱语感性的一塌糊涂的女生，用武汉话说，“老自信了你的邪，自我陶醉什么？ 你也长了个嘴，因为能说话。我亲着都不舒服！”

最后说，晚安 我的正在忙碌的朋友们，现在十一点，白天！

有句话这样说比较好，人在等死的时候学会了怎样活着

我在20岁的时候明白了很多让人无法释怀的东西。比如说，当你开始执着的时候，世界会变得很透彻，你会看到你自己在这些时间和空间的组合体中，变得那么彷徨，那么无助…我在很多个日里夜里，一脸无助的走着，拂晓的时候，对着初生的太阳。满头大汗… 三十岁是个很值得庆祝的年代吧，我曾经就这样认为，现在也是这样的想。古代的那句话，三十而立，我觉的不可思议。 很叛逆的人没有明确的语言来形容自己的人生… 我觉的在三十岁的时候我才会开始奋斗。明明生活没有那么多的担子，很多人却要一直为自己加上一条条的锁链，我惧怕，惧怕某天我也会拿着一条链子把自己锁在我的生活上。让人慢慢的沉到土里去，很重的链子，可以压碎灵魂的那种。

我吼过这么一嗓子，去你狗屎一样的生活！ 我的爸爸告诉我说，踏实的走着吧孩子，看着父亲略带斑白的头发，我还年轻的父亲，我一直这样说的，我年轻的父亲！ 然而，现实中我一直不敢承认父亲的年龄，因为他着实是老了！ 关于走路，我从小就不怎么擅长，爸妈说我走路学会的很晚，说话也是一样，我一直以为自己是个慢好几拍的人，这个假设在不久前得到证实，我慢了有十几到几十拍！ 妈妈说的好，你要是用心的话，现在的成绩估计是现在的好几倍吧，我琢磨着这个有点语病的句子。或许我是一个很聪明的人吧。在午夜的时候会笑的嘿嘿的，一脸奸诈猥琐！ 很慢的拍子，加上聪明的大脑，天知道我会演奏出怎样的人生。我有把在等待着破碎的吉他。我想在某天长足远行的时候作为回家的标记把吉他的碎片散落到某些我路过的城市。 最近一直在听许巍的《故乡》 歌词是这样写的：

天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野

你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
总是在梦里看到自己走在归乡路上
你站在夕阳下面容颜娇艳
那是你衣裙漫飞
那是你温柔如水

我就在夜晚的时候听这首歌，很明白的告诉自己，某天归家的时候，我五行多火的命运会遇到温柔的水！    看自己以前写的东西会认不出来，我估计以前写东西的时候是不用脑子的。肯定是这样的，不然我不会不记得我写过了什么，或许这篇东西我以后再看的时候也会有同样的感觉。意识写出来的东西用脑子是记不住的！

我怀念我以往的时候写在纸上的作文，会编一些自己都觉的好笑故事，用现在的话说叫虚伪的东西。七八岁的时候是我政治觉悟最高的年代，比起那个年代现在作为一个入党积极分子的我觉的很惭愧。 保尔柯察金说过关于很多无私奉献的话，我知道钢铁练成的工序，可是我却是个吝啬鬼。把人家的毛拔光自己也不会掉一片！ 写到这里的时候我觉的有点跑题了，题目是关于活着，我感觉跑题很严重没到这里就开始错了，我停下里揉了揉眼睛，眼前是一片很虚的东西，在这个状态里我不止一次的把云杉当成灌木给烧掉！ 活着对火下被屈辱了的云杉来说，是一种罪过吧！