题目是今天写下的，文字早在几天前就已成型。这是个很有意义的题目。有点纪念的意味，纪念今晚和以前某个晚上的聊天，指路为马。路，是我两条腿走的路，而马，却非四条腿的马。 大姐孟佳琪说，你快成宅男了。我觉的这很不可思议，因为老多人都知道我是患有儿童多动症的人。记得是两年前我去检查，那带着凸透镜的老大夫说这孩子有很严重的多动症。于是我们家便买了几千块钱的药，这是事实。我为此吃了很多胶囊，红色的绿色的，还有一些黑黑的带着腥草味道的药丸。电视上介绍的东西总归是有效果的，不然他们的广告就白打了。我果真变的很老实，以至于在很长一段时间里乖的都不会自己吃饭了，必须要家里吧饭盛了端到面前才肯吃。这药就是好，我暗地里以为。因为可以为懒惰找些借口。我由衷的感谢这家医院，“治好了”我的多动症。时至今日我仍然是一个看上去很乖的孩子，每天躺在家里，睡觉，看电视，看会书，写点破字，然后按照特定的轨迹去厕所。去洗脸，洗澡。

当脑子里萌发一直躺着无聊的念头时，我开始怀念我的多动症时代。那是个令人神往的年代，我每天都有用不完的精力，无穷尽的想法。早上起来都要问太阳，你吃了吗？晚上睡觉的时候也会问星星，吃了么？阴天下雨的时候也不忘来一句，别尿在我身上了，又不是我对着天空吹得口哨。这是很多人都经历过的年代，我的童年我没记住，别人记得很清，记得我那些糗事，一条条的反应着我有多动症的潜在因子，至于我的少年，我记得很清，叫我自己承认，我是患有多动症。自己给自己点阳光然后就灿烂的不得了。我那时叫史先灿，现在也叫这个名字，只不过我开始很乖，于是别人更多的叫我大柱或者是阿灿。我很喜欢，这是才是路的开始，（无论你小时候学的怎样的行走方式，无论你怎么的脚步，到一定时候，都得吃点胶囊，改成正步踢）多动症的时候那不叫路。具体叫什么我也不能定义，因为我也是那个阶段过来的并且背弃原本的方向变成了大多数的一个。为此，我自我鉴定我是个叛徒。

我现在耳朵上带着我喜欢了四年的女生送我的耳钉，这耳钉很像个哑铃式用螺丝凝在一起的，上面镶着两颗蓝钻。说实话这耳钉也是我问她要的，当时的想法是，我喜欢你，我想有件你送我的东西留念，这是在患有多动症的时候的想法。现在看这耳钉我觉不再像哑铃而是像马咬在嘴里的嚼子，并且得到这耳钉的理由也换了，我喜欢了你那么久，至少你也安慰我一下吧。且不管我吃没吃那些治疗多动症的药，且不管我现在是什么样子的我。潜意识里，这像嚼子又像哑铃的耳钉的确是我珍爱的宝贝。 还好没有除根的药物，我这潜意思仍是我本源的想法。我珍爱这宝贝。也珍爱这些回忆。 我感觉我是个善变的家伙，现在又迷上三十寸的吉他，看到cooker的琴，三十寸的，我开始流口水，我在幻想，有哪个人会送我一把这样的琴。现在怀里抱着41寸的fender，脑子里想着30寸的takemine cooker。我开始很痛苦。这是一种折磨，偶尔愤愤的想，我要是还有多动症，肯定会找个女孩再喜欢四年，然后厚着脸皮说，你给我买把这个琴吧，小小的，30寸，才一千多块钱，可以让我有一辈子的回忆呢。当然这是些臆想，青春是不可复制的，那个时候的我是找不回来了。 每天晚上指尖总会因为按弦疼的厉害，我或许是个不刻苦的人，因为即使我每天花上很久的时间练琴，也没见到指尖上的茧子，看来我始终是个没有毅力的人。这让我的心开始沉郁。并且持续了很久，直到傍晚的时候我挠痒痒，偶然觉指头尖很像橡皮球，于是恍然大悟，原来我的胶原蛋白是如此的丰富。生不出来茧子，我既高兴又担心，高兴的是不用因为指尖上的茧子而变得触觉迟钝，担心的是，别个会说，没有毅力的家伙，瞧你琴练的.指尖上屁儿茧子都没有。

今年暑假开学就是大三了，我的癫痫时代也要结束了，这个路也到拐弯处了，假如按照我原本发展状态我会很早的进入铁轨时代，也就是生儿子，结婚，养家，一通的走到头。而不是现在的样子，一直躲在树上唱国歌。两年的大学生活，我癫痫病人一样的抽，嘴里咕噜着白沫。 有人说以后你会有很大的成就，他们觉得我是那么块料，其实我自己也有这样的感觉，我学什么很快，当然这里面也有例外的，除了书本上的，电脑游戏，和赌博，其他的我自我感觉还不错。我话开始说的很狂，所谓的无知年代是与癫痫时代伴生的。我不喜欢谁对我寄托多大的希望，倒不是我没有能力完成，而是我基本上没心思完成什么，这是个大多数都会说的句式，不是我不干不了什么而是我不想干。大多数人都会说的话也开始出现在我的嘴里，如此一来，就更不应该对我有多大的希望了，因为大多数人都是干不了什么事的。

现在凌晨两点，外面月亮又大又圆。我开始怀念我的一些亲人。以及留在我逝去亲人眼中安然多动的我。这是些无法抹去的伤痛，我永远都看不开，什么逝者如斯，什么宿命，什么另一个世界，我只知道昨天那些他们本该出现的位置上现在已经空了，我只知道，一转身，我就失去了。每月都有团圆的夜晚终究却不会有每月都难舍夜晚，毕竟大多数人还是要活着的。毕竟，大多数人还是能看得开的。至于我想不开这些纠结，也许是我一直都没有断绝抽风。抽风是我们这里的方言，具体的症状我描述不出来。只不过有这样的解释，“抽风者，多动不究，遗也…” 这些天最大的感受是我突然不会说话了，无论熟识还是新识，我都在开口之后便就一直黯然，然后就是莫大的孤单，我搞不清这是什么原因，我只会古伦木-欧巴了。时间真的好快，快的让我无法左右自己的思想。我跟不上周围人的变化，我是傻逼的狠了。

我开始很羡慕猫的生活，我家的猫叫扣扣，我一直觉的它很贱，在我没放假回家之前据爸妈说这只猫从来不吃那么多，而且从不放屁。在我回家的这一段时间，这小王八蛋变得像猪一样，每天虔诚的看着我，叫着要吃的，因为我一直在吃东西所以不得不给它。我受不了它含情脉脉的眼神，给了它比我还要多的吃的，要不是它翘起尾巴时露出的蛋蛋，谁都以为这是一只怀了孕的猫。除了吃完睡觉它做的第二多的事就是放屁，以至于我都不能躺在沙发上。我的鼻子距离地面至少要有一米。否则，我吃的那份东西也要吐出来喂它了。猫是很会享受生活的，我每天都会给它挠痒痒，情形是这样的，“猫脖子伸直，眼睛眯着，耳朵后抿，胡须顺成八字，四肢挨个伸直收缩”。表情很淫荡，偶尔哼哼两声，“咩”的叫一下，这个时候它都不会正常的猫叫了。可想而知，生活的腐蚀能力，猫尤如此，尚且人乎？ 除了这只猫不正常之外还有的就是我的胡子也迅速而又茂密的生长着，懒洋洋的才没有几天的功夫我就仿佛看到了热带雨林的灌木丛，我开始大骂那些秀气的男生，虽然我也曾经秀气过，然而失去某样东西后你会憎恨那些还在拥有的人。

暑假没几天就要结束了，在此之前在我的家乡我最大的理想就是能喝醉一次，好好享受一下酒后放肆的感觉，所谓“俯仰之间，不曰乎万里之外”大抵就是这个样子，至少我是这么理解的，我是个十分胆怯的人在外面不敢喝酒，由此我只能寒暑假开怀，我并不是一个贪杯的。很多贪杯的人在乎的不是喝酒时潇洒的姿态，他们要的是烂醉后如泥巴一样的浑然不觉，我以为这样可以让人灵魂清醒，所谓武林高手的养成也是如此。必要踩进泥土才能顿悟。 高手是被利用的，我一直是个工具，在某个或者某些人的手里，最近让我愤怒的是某个人，我很是愤怒，您把我当什么了？叫你大妈可以吗？究竟你想要我怎么做？你不该如此对我吧，你想让我说什么？（注，这段话被我说了N遍了，我倒不是想表达些什么，就是觉得很委屈，作为朋友，她着实让我伤心） 。

指路为马，说白了我也没搞清究竟路是什么，马又是什么。我倒希望有四条腿的人能骑上两条腿的马跑来告诉我，嘿，兀那和尚，送给你那些小秃驴们一句话，本文词不达言不由衷。般若菠萝蜜…