我想，我是没有爱情的人吧，见过诸多因情而生的故事，多少柔情，多少衷肠。扯出来的是一个什么也说不清的线团。剪了更乱，像极了人生。

30岁的时候，我还有些追求，看着周围的人奋斗、努力，大家把各自的目标抓的很紧、很实在。以物质来衡量，这是很具象化的目标，看得见摸得着。

30岁的时候，我做了一个梦，30岁的时候我依然还还能做梦。梦到这个社会平的，每个人像是透明的一样，你可以一眼万年，万年如一。

30岁的时候，我已经开始有了衰老的感觉，这个感觉很奇怪它让我开始没有追求，有些人，你追不上，有些东西求不来这像是认命了一样。

30岁的时候，我有一阵很痛恨这个世界，我报之以歌，世界却在唾弃我，似乎世界的价值观变了，而不是人变了。我问世界，缘何至此，世界又鄙夷的看了我一眼，你都30岁了，怎么还问这种问题。

30岁的时候，我嫉妒痛恨一个词，这个词是“问心无愧”，无论它作为那一句的定语。我想都是对非普遍认知和价值观的一种践踏。这个世界又有多少谁对不起谁，谁负了谁了。第三者永远也不会有个客观的评价。

30岁的时候，我寻了少时的梦想。少时无力支撑的，在30岁的时候，又被我从岁月中捞起，追逐中少了儿时的无畏，多了几份束缚，梦想何曾走了样，只是初心不在。

30岁的时候，父子对席，老头欲言又止，似有话，似有虑，似有酒，似有菜。当初的你我，已然变了模样，一杯酒，相顾无言。时光且长，喂愿此景，一直有酒，一直有菜。

30岁的时候，母亲一如复读机一样，未曾有变化，絮叨一如既往。在的生活中，随着年龄的增长，母亲未知的愈发多了，在她的世界里仍是从前一般，这絮叨也就从未过时。

30岁的时候哦，我把爱情复制了衣服，种在一个女人身上，复制就在一瞬间，粘贴酝酿了10个月，在我的另一半身上，一朵人花傲然绽放，一枚果实像极了幼时的我，我怔怔的看着，想到了30岁以前我的种种。我想我应当阻止我的劣根性被复制下去。这是我对这枚果实最大的期待。

30岁的时候，我又单相思了，相思的对象花花绿绿的让我疯狂、抑或消沉，疯狂时时拥有的快乐，消沉时是失去的悲伤，疯狂与消沉像潮水一样，涌来退去，直到一地余涌告诉我，爱总是会留下痕迹。

30岁的时候，应当而立，但有时候不知道自己是立的是什么？站立？一个堂堂正正的人？立家？立志？这好像已经在很小酒做过了。立业，我觉得自己就是一头西游记所说的业障。所谓三十而立，在我看来只是大多数人的一种美好期许。少部分人的标榜而已。这个世界大多数人能有的也就是三十而已。

30岁的时候，我心无所住，颇多的时候，像是没有灵魂的人，只是一副皮囊在行走，有时候走着走着看到灵魂飞在远山，我想要拼命地追赶。