找不到题目

我总是这样,总是在想好很多东西的时候找不到题目

这就注定我是一个很忙碌的人吧,忙着找方向,这只是自我的调侃,生活原本就是不需要方向,你只要知道自己是为谁而做,为谁而存在的那就够了。

现在想了很多东西,很久很久以前的,现在的,将来的…

想来想去,得出如下的结论

1.大柱是个无耻的家伙

2.大柱开始无地自容

3.大柱在因为无耻而感觉无地自容

写到这里的时候,甩了自己一个嘴巴。毫无原因的,不为惩罚自己,是为那些因为我的自我感觉良好而伤害的人做个了解。去吧,去吧…原罪只源于我当初的堕落…

过去的生活我已经忘却,就在这一秒,就在这个句子之后。有些小王八蛋的话说,人不会忘记自己的过去,这些东西只会埋藏在我们心底,很深,并且很深的地方.

忍不住想说,FUCK!操你们丫的,你们欠的就F!

还有一句话,我可以这样大脸的,“老子是有媳妇的人,请自重!”

也许是做作吧,只是我想要说,眼里容不下半点对于我身边那位歉疚的东西。

很久没写这样子游乐场一般的文字了,手有些生。最初到武汉的时候写沉郁的,再后来写婉约的,再后来写不出豪放的,还是婉约的,再在后来,就是大杂烩了…现在很少写,即使写了我也不知道是什么风格,写完给自己看看,满眼的幸福。没别的感觉,就是甜。在我媳妇面前粗口的说一句,我他妈的幸福的要死!这都是你给的,大爷我想在你面前说,“亲爱的,这一世的生活只为你到来!”

现在开始奔三的人了,依然什么都没有,想到明天,自信满满。不知道自己这毫无根据的自信是从哪儿来的。人往往是在探究一些不必要的本质的时候浪费了时间。我开始懒了,有选择性的琢磨,这在研究上叫做取向定量,在生活中我不知道叫什么。姑且说,拉屎要到厕所,吃饭要到餐厅吧。这是大白话,翻译成书面语言,“特定环境里你要做特定事。不能脱离,走左倾右摇主义路线”

前些时候跟兄弟们一起吃饭,这是难得的一次聚餐。似乎我们总在遗憾里度过这些相会的时光,5个人总是会少一个。坐在我身边的黄说了一句这样的话,“大个子是个性情中人”(注:我在不同的环境里有不同外号,算是拉屎拉到茅坑里了,爽…)其实我也觉得自己是个性情中人,只是这要别人说出来才够味。我媳妇每每说我的好,我也知道自己的好,可还是忍不住问她,“大爷我哪儿好了?”

我的妞会给足我面子,会说想不起来。通常人听完这句话后会心里个冷个冷的。通常想不起来你的好原因有俩,一个压根没有,一个始终被你的好包围着。这是些极端的问题。我高中那会学过点太极。可以这样理解,太极两仪,四象八卦…八卦再往后推,狠推,绕口令的绕下去就又回到太极,太极再往前是无极…我的解释是没有了。我想说的是极端的东西最后是道理是一样的,有的生了八卦,有的回到无极,还有的成了阴阳。

至于我,我打太极的时候常常忘记下一招是什么,我这人没别的好处就是从小大大不会走套路。这就注定我能成为一位武林高手。通常武林高手是不会让你知道下一招是什么,他自己也不知道。随心随身的就比划出来了。

至于你,我的妞,你始终让我忘了该怎样去做,怎样对你。已然成了我身体的一部分。

这个夜晚很平静,太原的夜色在这我住的一部分不是很美丽,其他部分的我看不到,这里是二楼,上面的我看不到,下面的我不想看,水平的我看不进去。这有些像大学生找工作。靠…我怎么可以写出如此的句子,我怎么能有如此的想法。我怎么堕落至此了…

对此,检讨

1.大柱看不了上面的还不想看下面的,这是不甘心。

2.大柱看不到上面的,也不愿看下面的,水平的又看不进去,这是混蛋

3.检讨完毕…

现在凌晨三点,不知道黑夜里有多少我这样的人在思索,他们是不是也有我脑子里一般的想法。

我想我是个会记仇的人吧,现在已经开始报复了。我策划了不止一千种暗杀的方式,这只是我的意淫。说白了我不敢,至少现在我不敢。我跟孟佳说过狠话,即使被枪毙我也会杀了那混蛋,这不是玩笑,我开玩笑的时候会满脸微笑。现在我没笑只是心疼。心疼一些过往,虽然不是亲身经历,但会疼!会咬人的狗往往最不会表达自己的凶猛,看看现在我的样子,妈的,老子会叫你好看的!我抚慰你们家所有女性,连带未出生的!

不知道多少人看到我这篇东西会担心。现在说一句题外话,摸不着边际的话,“天亮依旧”

我开始想不起来我所看多的唐诗宋词,那是些意境。我忘却了,海子的诗是我读的最多的,我记不住风里的四姐妹,记不住昌平的孤独,记不住春天十个海子的容貌,记不住顾城在小岛上的呢喃。谁说桃花依旧,人面不知何处,谁说黯然伤神,独倚望江,谁他妈的又说,晓镜但愁云鬓改…或者十年生死两茫茫?我统统忘记了,只记得阳光灿烂的日子里,有个傻子听到古伦木会说,欧巴…

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