分类目录归档:心路

【追忆】2008年的一封信

这封信是写给好哥们的,原文略有调整,隐去若干不堪入目的文字。

桃花岛主,近来安否?

一年休养收获颇多,志气满满从待7月之华山再聚。大学一年,收获的与失去的大体上平衡,我的棱角也差不多光滑如玉了,叹口气就是八面来风,年华不在了。

关于你的大学生活,我一个字也不讲,等你自己摸索去罢。很多人对于大学生活都有尿崩的感觉,想来个一泻如注。思量许久,想来我的膀胱容量还有余地,也就不再废话了。有点尿意,提醒一下脑子清晰的过完四年。

再聚又是同一起跑线了!

关于我的感情问题想必你已失望。小弟狡辩一下眼花心不花,美女养眼,我的品位不低,异性朋友颇多,刚中有柔,收获颇丰,把每个女人都当成一本书来读。

如此而言,我活在散文中,你是诗句。

对于爱情我也就顺其自然了。倒是你,需要凿渠开沟徐引疏通,想掌握主动权,不受制于情那就狠点。女生不会主动,该狠就狠,抓住肉体也抓住心,爱到一定程度,肉体的欲望往往最更强烈!

前几日上网聊天,又遇故人。某某的状态着实让我吃惊,视频上看他一脸倦容。看到这样子,想想初三的时光,我愤恨的只会用鼻孔出气了,这是个圈子。转了几年又绕了回来。于是我塞给他一把祝福,她还了我二两笑脸,一切就那么澄清了。你信吗?

回过头,我想笑心里高兴,想着想看着嘴角上扬的两条的胡子,有老学究的派头,却又多了几分张扬!
呵呵,我惧怕长大,倒是你想想着挑起担子但只是时机未到。

听着你颇为信息饱涨的声音着实让我感到欣慰,你的生活我又可以肆无忌惮的插上一杠子了。

说句实话,我不擅长男生之间的信件来往,但这几张薄薄的纸却是心境的体现,还望揣摩。

大学开始我进入了一个后时代,苏本华让我有了点理性的思考与认识。就像王小波在红佛夜奔里写的李卫公发明的开根号的机子一样。生活要是他妈的摇起来,甩出来的全是无理数,每个人全然不知道怎么面对,躲都躲不掉。

把你所有的锋芒都展露出来!

这个社会这个大学强者可获,弱者就死!

去年今日,书于08年6月16日夜。

2015年6月7日,关于我所不能坚持的写作

从高中起便经营博客,从网易到新浪再到现在自己的个人网站,换了很多地方,文章删了又发,最后剩下的没有几篇。

这几天收拾东西,整理过去,像是一个创作的过程,也是剥离的过程,把旧日的足迹发出来,晒不到阳光的,见见太阳,左手是检讨,右手是反思,你说呢?

有人说这是个碎片化的时代,你是没有机会去写长文的,原本我是很鄙视的,现在看看的确如此。没人会花心思去雕琢一篇文章,能有三五百字的原创,这就已经是长篇巨著了,甚至都可以用恢弘来形容。

整理了一些至今开了个头的文章,只有标题和中心思想,妈妈的,你知道,一旦放下,过几天就再也继续不下去了!

2013年,“分手日记”,写给我的前女友(忏悔录)

头头,看到你的容颜,依然会沉醉,只是陌生的感觉尤为多,只是罪恶感尤为多。

人生体验莫过于亲手毁掉心爱的东西,原谅我闯入了你的生活,又打碎了你的希望,匆忙的四年,对我来说,犹如一辈子,对你,或许是个噩梦,满心自责。

记得当初跟你说的,我这根破柱子能否拴住你这头小倔牛,而今牛不倔了柱子却倒下来了。

2014年,“一首淫荡的诗”,写给那些女人们(自嘲集)

我睡过一个姑娘,在春风里

手指掠过肌肤,割开了神秘的花壶

我睡过一个姑娘,在山谷里

蚂蚁攀上双峰,溪水潺潺

我睡过一个姑娘,在草丛里

蜗牛爬过的男根,满是舌痕

我睡过一个姑娘,在小溪旁

蝌蚪游过,看不清是蟾蜍还是青蛙

我睡过一个姑娘,在后羿的后院

不是射下的是太阳,还是子房里的母卵

2014年,“寻一位姑娘”,写给未来的姑娘(非现世报)

寻一位姑娘,你在沙发上看电视,我坐在身旁,一会看看电视,一会看看你。

寻一位姑娘,让我为你亲手披上嫁衣…

2014年,散文,“读书的动机”,写给自己(无心插柳)

我一直试图寻找一种说法,这说法是一种力量,几乎是我整个童年到少年时代读书的动力。这动力如同柴油汽车发动机的声音,低沉,沙哑,连绵不绝!

诚然记得我小时候,大约四岁,翘着腿,躺在床头,父亲,在床尾,他说一句,我读一句,不是白日依山尽,黄河入海流,也不是横看成岭侧成峰,而是,邦者,家国是也!这这文言文段几乎毁了我的童年。父亲说,读书先识字!识字不必究!

2014年,杂文,“浅说师生与师徒”,写给狗日的教授(非礼勿视)

浅说师生与师徒

师徒,更带有一种伦理和传承的角色,然而这只是在大德和有信仰的关系中存在,现在的商业时代,人们普遍的信仰已经转移为互操与我靠,至于传承,已然变成金钱至上的继承!师傅的无顾及与徒弟的无底线…

2014年,杂文,“X驴”,写给那些牲口(非礼勿听)

开始之前废话一下这个题目,本来最先拟定的题目为论驴,后来想想不行!我不是搞学术的,也不是做学问的,论这个词明显不合适。换成说驴,谈驴,总归是觉得不合适。索性采取自由发挥,仁者见仁,智者见智的特性叫X驴。就目前来看,这个是最合适的,不管对着一头头驴进行吹啦弹唱各种项目,总有人能看到她们想要的东西。

说到驴子这个东西我们可以想到很多东西,比如天上…

2014年,散文,“乡村是个没有免疫力的孩子”,写给社会(匹夫无罪)

城市的掘进和扩张,已经让乡村丢失了第一道防线…

2014年,随笔,“从特殊服务只针对有心人看用户需求与产品设计”

这个事情要从很早前的武汉说起,那个时候我还很年轻,很单纯,脑袋里从了学习和不学习就没有其他想法了。

事情的经过是这样子,当时从汉口赶去武昌玩,晚上喝酒喝多了,没回成,看到路边有家酒店,就转进去了。酒店装修不错红窗黄灯的……此处省略一些文字。

开了房,倒头就睡,夜里两点多醒了,然后就睡不着了,满屋子乱晃悠,总得找点娱乐节目吧,一会看看电视,玩玩空调遥控器,接点水烧茶。在床上打滚…

2015年,一篇没有,连个起头的文章都没有~

最近被我那老师劈头盖脸骂了一顿,让人羞愧难当,他说,你把笔放在裤裆里,就以为自己是个娘们了么?

卧槽,有这样的老师么,怎么为人师表的!

我可以做你的杯子吗?|心路之三高中作文

我可以做你的杯子吗?
悄悄藏在你潮湿的掌心,
带着恒久的笑意
倾听你静默时的呓语。

我可以做你的杯子吗?
伫立在你的书桌上
用氤氲的水汽轻轻为你展平
紧蹙的眉头

我可以做你的杯子吗?
默默等在你床头
为疲惫晚归的你
送上一份最温松的问候

我可以做你的杯子吗?
在你失眠的夜晚
轻轻吟唱彼时的乐章
直到你重又入睡

我可以做你的杯子吗?
在你长长的旅途中
一直卧在你的枕边
给你最体贴的关怀
(让你不再孤独)

我可以做你的杯子吗?
在你生病时
守护在旁
用我最细腻的心思照顾
(帮你找回健康的快乐)

我可以做你的杯子吗?
当你在晨光中睁开双眼时
为你送上甜蜜祝福
让你的一天从美好开始

我可以做你的杯子吗?
停在午后斜散的残阳中,
为你回忆的默片
配上最美妙的声音

我可以做你的杯子吗?
在冬日初雪过后的阳台上
和你一同嘹望碎玉下的世界
温暖你皴裂的双手

我可以做你的杯子吗?
在夏日流火的骄阳里
走在你的身旁
为你撑起一方荫凉

我可以做你的杯子吗?
背着任性的你一圈圈的转马路
直到你撅起的小嘴
悄悄抿起

我可以做你的杯子吗?
陪你在伤心时一起流泪
直到你再也想不起
那些悲伤的事
我可以做你的杯子吗?
在你失意时同你相拥而坐
一起嗟叹
直到你重又鼓起勇气

我可以做你的杯子吗?
当你老了 一起坐在摇椅上
将我们往昔的时光轻轻晃起
拉的悠长 悠长
我可以做你的杯子吗?
做你最想要的那种杯子
不在任何时候
浪费你一丁点儿感情的杯子

我可以做你的杯子吗?
做你最需要的那种杯子
不在任何时候
让你有一丁点儿失望的杯子

我可以做你的杯子吗?
不要害怕我会倾出你的爱
你要相信我有一颗结实的心
可以包容你的一切

我可以做你的杯子吗?
我会保证
假如 即使 无论怎样
我也不会离开

给你们|心路之二你所想不透

这篇文章不属于谁,也不该属于谁~
只是在某些时候,某些场景,或许能对上号。这场景,仅仅是一张张黑白的默片。
离开之后总归是想念的成分多一点,无论好与不好。转身之后,换到任何地方,眼皮垂下的时候。呵呵,心底是有一点莫名难以言状的感受,飘忽,捉摸不定,像是一个调皮的孩子。追着到处飘零的树叶,身后是一道很长,很长且飘满回忆的林荫。如同岁月一般~~

想给很多人写写我,仅仅是写下我的生活,盖上一个属于阿灿,或者大柱独有的印记。简简单单,顺手一捻,就飘向你们,这就是我。

我语言已经开始匮乏,年少的时候,我总是能这样子描绘我的生活。阿灿以一个很古怪的姿势趴在窗前,身后有很多人。这是一个蒙太奇的镜头,还有些景深的效果。然后又是洗的发白的牛仔裤,光着脚丫子,一米九的大个子,趴在地上,陪那些不及我腿长的小萝卜头,玩上一会玻璃球,或者一些现在只能留存在我们记忆里的游戏。简单的说这更像一次看图说话。

仅仅如此,我已经开始不会给文章定格式,分段了。我应当庆幸,童年,总能让人写出一片花海。这里是我亲爱的妞应当看到。这花海,着实就在你身边,原谅我现在表达的羞怯。愿你能闻道这花香。在看我被朝阳,或者暮色勾勒出来的身影时。心里能有些温暖,惟愿如此,并非仅此。

现在已经是夕阳了…

总在某些场景有溃败的感觉,脑子里止不住的念头,就这么着吧…就这么着吧..这当是一种闷闷与彷徨,一种无法宣泄的情感、或者百无聊赖的怨恨?

走在路上的时候,想法往往比静坐的时候多;躺着的时候,满满斗志。转个身,又是,就这么着吧…就这么着吧。发现,时间就是这么老去的…这当是怎样的一季?

上学的时候,一个月能写完一个本子,密密麻麻,我可爱的生活;
今天,一周能写完一个本子,密密麻麻,却不是我可爱的生活,写不出关乎我的东西。
不知道在我朋友的本子里,写下的关乎我的,究竟是什么。

这里附上一段胡说八道的文字,未写完的东西。
部落啊 部落
部落是一种态度,我一直这么感觉。
我承认自己是个胸无大志的人,小时候有这么一个场景让我始终感觉人生总是变化无穷并且当你站在现在看过往的时候总觉得好笑。
我曾在一个太阳很亮的夏天,大街上人来人往的时候,忽然抱着父亲的腿哭喊,“我不是在外面乱跑的人,我是在家啃馒头的人”
我的父亲,拎着我胖胖的小手,不住的感叹。
“饭桶啊…饭桶…”
那年我不知道自己几岁,父亲说我很小,可是却能独立思考了,那天父亲第一次觉得有挫败因为那是我对自己的人做的初次规划。
饭桶一样的想法。
在我懂事之后,我总会对自己说“那个夏日的太阳啊,总让人看不到太远的将来”。
后来的时候,也就是现在父亲常常笑着说,“我是在家吃馒头的人”。我会开心的笑,父亲也会开心,我不知道他是否还记得自己那时的挫败感。只不过看到他的鬓角,我就会歉疚的想,假如能再来一次,我还会不会说,我要回家,我不是在外面乱跑的人我是在家吃馒头的人。如是这样重复能否退掉斑白?
那次以后的很长一段时间,我一直处在饭桶的阴影下。在我小学一年级的时候我开始幻想自己能不能成为一个科学家,我最初的梦想是做好多好多好吃的,然后卖给乞丐。赚好多好多钱。不止一个人跟我说,做饭的不是科学家是厨师。我嗤之以鼻,学着我父亲当年的口吻,边叹气边说。
饭桶啊 饭桶…
大狗跟我说,你要是再说我是饭桶我就揍你。当时我很害怕,就赶紧闭嘴,后来上三年级的时候我忽然明白了什么叫不孝,于是我扯着嗓子对大狗说,你小子当年居然对我不孝,真是胆大包天啊。
大狗看了我一眼,兑现了他的承诺,他那只馒头般大的拳头准确的朝我的鼻子飞来。
啊…我们的生活就是这么一直开始的。
大狗跟我是小学同学,我们俩一直生活了好多年,直到大狗被被他妈妈的另一位追求者带到很遥远的地方。
离开大狗的日子我经常跟大狗的父亲一起眺望,大狗的父亲眼镜总是雾蒙蒙的,我不知道他是因为失去了大狗还是因为失去了大狗他娘。大狗的父亲会亲昵的叫我小呆子,偶尔给我些好吃的,在大狗未走以前我一直觉得他是个很好的伙伴,不过在大狗走了以后我却开始感到,大狗走了比不走好,至少他走了我能得到意外的好吃的,有黄橙橙的油炸馒头,大狗的父亲也喜欢吃。
偶尔的时候,大狗的父亲没有给我馒头,我也会怀念一下有大狗在的日子,怀念大狗被我念叨饭桶时的样子,怀念大狗馒头的一样的拳头因为打我时擂到墙上肿肿的样子。就这样一直怀念了很久,后来的一天,大狗出现在我的面前时以至于我因为过度怀念而突然一下子认不出来他。
大狗变了,变的更像饭桶了。
这个时候我正在上小学五年级,大狗在那很遥远的地方上了两年,现在回归这里还是重操旧业继续在三年级攻读。
晌午的时候我会跟大狗一边聊天一边怀念大狗父亲的油炸馍。大狗吭吭哧哧的说,我感觉我们应该住在一起而不是各自住在房子里,我们要烤很大的火堆,穿着树叶和树皮。
在大狗的描述中我生平第一次接触到了部落这个词语….
未完…

到这里,我想不出这是在某个场景下写的东西。现在看看,有种抚摸儿子的感觉…
何尝不是呢?这不是个小说…真的不是。

我应当不是一个在家吃馒头的人。我亲爱的父亲,您感觉呢~

老爷子最近喜欢上了遛狗,我想我儿时要是说,“我不是在啃馒头的人,我是在外面乱跑的人”或许能陪着你,边跑,边撒欢,每天早上的一个小时。老爷子说,这狗撒着欢在山上跑,得意的不行行。从未有过的强烈冲动,把我变成那条狗吧,立刻,现在,空运,挂上降落伞,投在院子里。早上挠门,走啊,上山啊….

有谁知道,孩子深爱父母的时候是从多会开始?

不要写在本子里,告诉我…

当我开始忙碌的时候会看到遥远的未来,我老的像夕阳一样挂在黄昏。拼命的挪动双脚,企图像一个调皮的孩子。追着到处飘零的树叶,身后是一道很长,很长且飘满回忆的林荫。如同岁月一般。

这当是一个怎样的季节?无论何时都有叶子飘落。

仍是一个未完…信手一捻…
看到了吗?这不是一个描绘的很好的场景,就是评论也无从下手。

找不到题目

我总是这样,总是在想好很多东西的时候找不到题目

这就注定我是一个很忙碌的人吧,忙着找方向,这只是自我的调侃,生活原本就是不需要方向,你只要知道自己是为谁而做,为谁而存在的那就够了。

现在想了很多东西,很久很久以前的,现在的,将来的…

想来想去,得出如下的结论

1.大柱是个无耻的家伙

2.大柱开始无地自容

3.大柱在因为无耻而感觉无地自容

写到这里的时候,甩了自己一个嘴巴。毫无原因的,不为惩罚自己,是为那些因为我的自我感觉良好而伤害的人做个了解。去吧,去吧…原罪只源于我当初的堕落…

过去的生活我已经忘却,就在这一秒,就在这个句子之后。有些小王八蛋的话说,人不会忘记自己的过去,这些东西只会埋藏在我们心底,很深,并且很深的地方.

忍不住想说,FUCK!操你们丫的,你们欠的就F!

还有一句话,我可以这样大脸的,“老子是有媳妇的人,请自重!”

也许是做作吧,只是我想要说,眼里容不下半点对于我身边那位歉疚的东西。

很久没写这样子游乐场一般的文字了,手有些生。最初到武汉的时候写沉郁的,再后来写婉约的,再后来写不出豪放的,还是婉约的,再在后来,就是大杂烩了…现在很少写,即使写了我也不知道是什么风格,写完给自己看看,满眼的幸福。没别的感觉,就是甜。在我媳妇面前粗口的说一句,我他妈的幸福的要死!这都是你给的,大爷我想在你面前说,“亲爱的,这一世的生活只为你到来!”

现在开始奔三的人了,依然什么都没有,想到明天,自信满满。不知道自己这毫无根据的自信是从哪儿来的。人往往是在探究一些不必要的本质的时候浪费了时间。我开始懒了,有选择性的琢磨,这在研究上叫做取向定量,在生活中我不知道叫什么。姑且说,拉屎要到厕所,吃饭要到餐厅吧。这是大白话,翻译成书面语言,“特定环境里你要做特定事。不能脱离,走左倾右摇主义路线”

前些时候跟兄弟们一起吃饭,这是难得的一次聚餐。似乎我们总在遗憾里度过这些相会的时光,5个人总是会少一个。坐在我身边的黄说了一句这样的话,“大个子是个性情中人”(注:我在不同的环境里有不同外号,算是拉屎拉到茅坑里了,爽…)其实我也觉得自己是个性情中人,只是这要别人说出来才够味。我媳妇每每说我的好,我也知道自己的好,可还是忍不住问她,“大爷我哪儿好了?”

我的妞会给足我面子,会说想不起来。通常人听完这句话后会心里个冷个冷的。通常想不起来你的好原因有俩,一个压根没有,一个始终被你的好包围着。这是些极端的问题。我高中那会学过点太极。可以这样理解,太极两仪,四象八卦…八卦再往后推,狠推,绕口令的绕下去就又回到太极,太极再往前是无极…我的解释是没有了。我想说的是极端的东西最后是道理是一样的,有的生了八卦,有的回到无极,还有的成了阴阳。

至于我,我打太极的时候常常忘记下一招是什么,我这人没别的好处就是从小大大不会走套路。这就注定我能成为一位武林高手。通常武林高手是不会让你知道下一招是什么,他自己也不知道。随心随身的就比划出来了。

至于你,我的妞,你始终让我忘了该怎样去做,怎样对你。已然成了我身体的一部分。

这个夜晚很平静,太原的夜色在这我住的一部分不是很美丽,其他部分的我看不到,这里是二楼,上面的我看不到,下面的我不想看,水平的我看不进去。这有些像大学生找工作。靠…我怎么可以写出如此的句子,我怎么能有如此的想法。我怎么堕落至此了…

对此,检讨

1.大柱看不了上面的还不想看下面的,这是不甘心。

2.大柱看不到上面的,也不愿看下面的,水平的又看不进去,这是混蛋

3.检讨完毕…

现在凌晨三点,不知道黑夜里有多少我这样的人在思索,他们是不是也有我脑子里一般的想法。

我想我是个会记仇的人吧,现在已经开始报复了。我策划了不止一千种暗杀的方式,这只是我的意淫。说白了我不敢,至少现在我不敢。我跟孟佳说过狠话,即使被枪毙我也会杀了那混蛋,这不是玩笑,我开玩笑的时候会满脸微笑。现在我没笑只是心疼。心疼一些过往,虽然不是亲身经历,但会疼!会咬人的狗往往最不会表达自己的凶猛,看看现在我的样子,妈的,老子会叫你好看的!我抚慰你们家所有女性,连带未出生的!

不知道多少人看到我这篇东西会担心。现在说一句题外话,摸不着边际的话,“天亮依旧”

我开始想不起来我所看多的唐诗宋词,那是些意境。我忘却了,海子的诗是我读的最多的,我记不住风里的四姐妹,记不住昌平的孤独,记不住春天十个海子的容貌,记不住顾城在小岛上的呢喃。谁说桃花依旧,人面不知何处,谁说黯然伤神,独倚望江,谁他妈的又说,晓镜但愁云鬓改…或者十年生死两茫茫?我统统忘记了,只记得阳光灿烂的日子里,有个傻子听到古伦木会说,欧巴…

指路为马

题目是今天写下的,文字早在几天前就已成型。这是个很有意义的题目。有点纪念的意味,纪念今晚和以前某个晚上的聊天,指路为马。路,是我两条腿走的路,而马,却非四条腿的马。 大姐孟佳琪说,你快成宅男了。我觉的这很不可思议,因为老多人都知道我是患有儿童多动症的人。记得是两年前我去检查,那带着凸透镜的老大夫说这孩子有很严重的多动症。于是我们家便买了几千块钱的药,这是事实。我为此吃了很多胶囊,红色的绿色的,还有一些黑黑的带着腥草味道的药丸。电视上介绍的东西总归是有效果的,不然他们的广告就白打了。我果真变的很老实,以至于在很长一段时间里乖的都不会自己吃饭了,必须要家里吧饭盛了端到面前才肯吃。这药就是好,我暗地里以为。因为可以为懒惰找些借口。我由衷的感谢这家医院,“治好了”我的多动症。时至今日我仍然是一个看上去很乖的孩子,每天躺在家里,睡觉,看电视,看会书,写点破字,然后按照特定的轨迹去厕所。去洗脸,洗澡。

当脑子里萌发一直躺着无聊的念头时,我开始怀念我的多动症时代。那是个令人神往的年代,我每天都有用不完的精力,无穷尽的想法。早上起来都要问太阳,你吃了吗?晚上睡觉的时候也会问星星,吃了么?阴天下雨的时候也不忘来一句,别尿在我身上了,又不是我对着天空吹得口哨。这是很多人都经历过的年代,我的童年我没记住,别人记得很清,记得我那些糗事,一条条的反应着我有多动症的潜在因子,至于我的少年,我记得很清,叫我自己承认,我是患有多动症。自己给自己点阳光然后就灿烂的不得了。我那时叫史先灿,现在也叫这个名字,只不过我开始很乖,于是别人更多的叫我大柱或者是阿灿。我很喜欢,这是才是路的开始,(无论你小时候学的怎样的行走方式,无论你怎么的脚步,到一定时候,都得吃点胶囊,改成正步踢)多动症的时候那不叫路。具体叫什么我也不能定义,因为我也是那个阶段过来的并且背弃原本的方向变成了大多数的一个。为此,我自我鉴定我是个叛徒。

我现在耳朵上带着我喜欢了四年的女生送我的耳钉,这耳钉很像个哑铃式用螺丝凝在一起的,上面镶着两颗蓝钻。说实话这耳钉也是我问她要的,当时的想法是,我喜欢你,我想有件你送我的东西留念,这是在患有多动症的时候的想法。现在看这耳钉我觉不再像哑铃而是像马咬在嘴里的嚼子,并且得到这耳钉的理由也换了,我喜欢了你那么久,至少你也安慰我一下吧。且不管我吃没吃那些治疗多动症的药,且不管我现在是什么样子的我。潜意识里,这像嚼子又像哑铃的耳钉的确是我珍爱的宝贝。 还好没有除根的药物,我这潜意思仍是我本源的想法。我珍爱这宝贝。也珍爱这些回忆。 我感觉我是个善变的家伙,现在又迷上三十寸的吉他,看到cooker的琴,三十寸的,我开始流口水,我在幻想,有哪个人会送我一把这样的琴。现在怀里抱着41寸的fender,脑子里想着30寸的takemine cooker。我开始很痛苦。这是一种折磨,偶尔愤愤的想,我要是还有多动症,肯定会找个女孩再喜欢四年,然后厚着脸皮说,你给我买把这个琴吧,小小的,30寸,才一千多块钱,可以让我有一辈子的回忆呢。当然这是些臆想,青春是不可复制的,那个时候的我是找不回来了。 每天晚上指尖总会因为按弦疼的厉害,我或许是个不刻苦的人,因为即使我每天花上很久的时间练琴,也没见到指尖上的茧子,看来我始终是个没有毅力的人。这让我的心开始沉郁。并且持续了很久,直到傍晚的时候我挠痒痒,偶然觉指头尖很像橡皮球,于是恍然大悟,原来我的胶原蛋白是如此的丰富。生不出来茧子,我既高兴又担心,高兴的是不用因为指尖上的茧子而变得触觉迟钝,担心的是,别个会说,没有毅力的家伙,瞧你琴练的.指尖上屁儿茧子都没有。

今年暑假开学就是大三了,我的癫痫时代也要结束了,这个路也到拐弯处了,假如按照我原本发展状态我会很早的进入铁轨时代,也就是生儿子,结婚,养家,一通的走到头。而不是现在的样子,一直躲在树上唱国歌。两年的大学生活,我癫痫病人一样的抽,嘴里咕噜着白沫。 有人说以后你会有很大的成就,他们觉得我是那么块料,其实我自己也有这样的感觉,我学什么很快,当然这里面也有例外的,除了书本上的,电脑游戏,和赌博,其他的我自我感觉还不错。我话开始说的很狂,所谓的无知年代是与癫痫时代伴生的。我不喜欢谁对我寄托多大的希望,倒不是我没有能力完成,而是我基本上没心思完成什么,这是个大多数都会说的句式,不是我不干不了什么而是我不想干。大多数人都会说的话也开始出现在我的嘴里,如此一来,就更不应该对我有多大的希望了,因为大多数人都是干不了什么事的。

现在凌晨两点,外面月亮又大又圆。我开始怀念我的一些亲人。以及留在我逝去亲人眼中安然多动的我。这是些无法抹去的伤痛,我永远都看不开,什么逝者如斯,什么宿命,什么另一个世界,我只知道昨天那些他们本该出现的位置上现在已经空了,我只知道,一转身,我就失去了。每月都有团圆的夜晚终究却不会有每月都难舍夜晚,毕竟大多数人还是要活着的。毕竟,大多数人还是能看得开的。至于我想不开这些纠结,也许是我一直都没有断绝抽风。抽风是我们这里的方言,具体的症状我描述不出来。只不过有这样的解释,“抽风者,多动不究,遗也…” 这些天最大的感受是我突然不会说话了,无论熟识还是新识,我都在开口之后便就一直黯然,然后就是莫大的孤单,我搞不清这是什么原因,我只会古伦木-欧巴了。时间真的好快,快的让我无法左右自己的思想。我跟不上周围人的变化,我是傻逼的狠了。

我开始很羡慕猫的生活,我家的猫叫扣扣,我一直觉的它很贱,在我没放假回家之前据爸妈说这只猫从来不吃那么多,而且从不放屁。在我回家的这一段时间,这小王八蛋变得像猪一样,每天虔诚的看着我,叫着要吃的,因为我一直在吃东西所以不得不给它。我受不了它含情脉脉的眼神,给了它比我还要多的吃的,要不是它翘起尾巴时露出的蛋蛋,谁都以为这是一只怀了孕的猫。除了吃完睡觉它做的第二多的事就是放屁,以至于我都不能躺在沙发上。我的鼻子距离地面至少要有一米。否则,我吃的那份东西也要吐出来喂它了。猫是很会享受生活的,我每天都会给它挠痒痒,情形是这样的,“猫脖子伸直,眼睛眯着,耳朵后抿,胡须顺成八字,四肢挨个伸直收缩”。表情很淫荡,偶尔哼哼两声,“咩”的叫一下,这个时候它都不会正常的猫叫了。可想而知,生活的腐蚀能力,猫尤如此,尚且人乎? 除了这只猫不正常之外还有的就是我的胡子也迅速而又茂密的生长着,懒洋洋的才没有几天的功夫我就仿佛看到了热带雨林的灌木丛,我开始大骂那些秀气的男生,虽然我也曾经秀气过,然而失去某样东西后你会憎恨那些还在拥有的人。

暑假没几天就要结束了,在此之前在我的家乡我最大的理想就是能喝醉一次,好好享受一下酒后放肆的感觉,所谓“俯仰之间,不曰乎万里之外”大抵就是这个样子,至少我是这么理解的,我是个十分胆怯的人在外面不敢喝酒,由此我只能寒暑假开怀,我并不是一个贪杯的。很多贪杯的人在乎的不是喝酒时潇洒的姿态,他们要的是烂醉后如泥巴一样的浑然不觉,我以为这样可以让人灵魂清醒,所谓武林高手的养成也是如此。必要踩进泥土才能顿悟。 高手是被利用的,我一直是个工具,在某个或者某些人的手里,最近让我愤怒的是某个人,我很是愤怒,您把我当什么了?叫你大妈可以吗?究竟你想要我怎么做?你不该如此对我吧,你想让我说什么?(注,这段话被我说了N遍了,我倒不是想表达些什么,就是觉得很委屈,作为朋友,她着实让我伤心) 。

指路为马,说白了我也没搞清究竟路是什么,马又是什么。我倒希望有四条腿的人能骑上两条腿的马跑来告诉我,嘿,兀那和尚,送给你那些小秃驴们一句话,本文词不达言不由衷。般若菠萝蜜…

晚安北京

这是个废物标题,声明一下,我没去过北京也不向往那个地方,这本来就是个可有可无的词语。其实标题也是可有可无的,但为了能发在空间里,必须要有个名字。就跟女人要有名分一样,空间系统提醒我还未填写标题时,我就拉开裤子看看自己小弟弟还在不在?这是对一个女人的问题,你什么名分?! 我是正室… 其实,很多人都做了QQ的小妾。 由于一直在听汪峰的 晚安 北京 所以顺手就把这个名字添上了。写完,我也晚安…

今天我很想要个女人,而且要个哑巴女人。不是我脑袋发热,也不是我有虐待嗜好,而是哑巴女人美,很美! 我看人就看两个地方,一是眼睛,再就是手。除此之外你就是没脚,没鼻子没耳朵我也不会在乎。我喜欢你清澈的眼神,我钟情你的手指,这就够了。 我眼睛不会乱转,手指也不阴柔。说白了我就是一傻子。没办法,我胆小,被忽悠傻了。 哑巴的女人最美的就是眼睛,我找不到词语来形容,什么秋水一汪,什么碧波荡漾…诸如此类的词语简直就是亵渎。我开始苦恼,我找不到词语来描述。我只能支支吾吾的说,我喜欢哑巴。美丽的哑巴女人。

假如我要跟我妈妈说我想找个哑巴女人做老婆,我妈妈估计会拿洗衣机砸我。而且一口气把我拍死。这有点夸张,反正家里是不会愿意的。我是个正常人,除了自我诊断的神经错乱心理变态之外尚未有医学证明我是个非正常人。从科学角度来说我的脑子还未与社会主义道德观价值观发生冲突。社会主义荣辱观我一概不知,这不能说我没爱国之心,我可以扛着红旗走一辈子,但我不能让自己变成空谈的奴才,口唱八荣手握八耻。我爱中国,是因为我周围生了一群可爱的人们。我感谢生命让我如此的认识这些人。这些人都有完整的人生。除了我是个有点残缺人之外,可惜的是他们之中没有哑巴。我聋了一只耳朵,这也是个很可爱的人生,我仍然喜欢自己的世界。很多人都说残缺是一种美。这样说来,我也很美。跟哑巴一样。 可恨的是,很多人居然把我没有听到的他们“深情”呼唤我的声音说成是我对他们的忽略。其实我又能忽略谁?我是个破损的人,用一些人的话,没资格的。 我缄默,以此反击,哑巴永远不会说,我操你妈!你敢说老子! 我需要一个能和我一样如此缄默的女人。会用眼睛说,你永远听不到我说话,我永远不会说“你忽而略我,你在我面前做清高!”

昨晚就在看《活着》,我们的张大导演的,张大把式第二部让我安静的电影,第一部是《千里走单骑》,我一直觉得张把式占了高仓健的光,这回看《活着》不错,还真是不错,里面有皮影,凤霞是个哑巴。富贵的百相人生。相对于原著,电影还是显得单薄了些。我问兄弟,余华的《兄弟》能拍下来不?这个有点难度,估计得要彼得·杰克逊般的人物来搞,中国没这样的人,就是彼得·杰克逊来也不一定拍的出来,他估计是不知道破鞋是什么意义,不知道公粮,不知道红卫兵的。再说李光头抱着电线杆自慰的样子拍出来也不好看。处女大赛也不能搞。拍出来湖南卫视会说你侵权的。电影还没杀青湖南卫视就把你告到法庭上,说你那个什么处女大赛侵犯了我们的专利权。这要陪一大笔钱钱呢,李光头后来要坐在镀金的马桶上怀念宋钢的,那马桶也是一笔钱。

现在我边啃馒头边写,来青岛有些时候了,从下边宿舍大门要查出入证开始。这些天我跟宿舍一个哥们的战果。老干妈辣椒一瓶,卫生纸两卷,二十六暖壶开水,五包烟。我一天要啃十几个馒头。计算一下,我们做了一星期饭桶和造粪机器。我个人的造梦工厂暂时变作了天然化肥基地。当然这不是我一个人干的。 现在最大的感触,没辣椒酱啃馒头真难受! 感觉进了牛棚时代,想起来姜文《阳光灿烂的日子》 决定在走的时候脱掉裤子对着山科的大门说,“古伦木,欧巴~古伦木,傻逼” 外加一句,古伦木,馒头,没辣椒酱! 决定回到武汉去找一个哑巴的女生做女朋友。现在在此声明,所有认识我的朋友们帮我留意一下,只要有合适的,可以介绍给我。 现在外面又下雨了,我决定明天收拾东西滚蛋,滚回我的老家去。回家跟妈妈说,他未来的儿媳妇可能是个哑巴。我看到那些满口胡言乱语感性的一塌糊涂的女生,用武汉话说,“老自信了你的邪,自我陶醉什么? 你也长了个嘴,因为能说话。我亲着都不舒服!”

最后说,晚安 我的正在忙碌的朋友们,现在十一点,白天!

活着,活着是一种罪过

有句话这样说比较好,人在等死的时候学会了怎样活着

我在20岁的时候明白了很多让人无法释怀的东西。比如说,当你开始执着的时候,世界会变得很透彻,你会看到你自己在这些时间和空间的组合体中,变得那么彷徨,那么无助…我在很多个日里夜里,一脸无助的走着,拂晓的时候,对着初生的太阳。满头大汗… 三十岁是个很值得庆祝的年代吧,我曾经就这样认为,现在也是这样的想。古代的那句话,三十而立,我觉的不可思议。 很叛逆的人没有明确的语言来形容自己的人生… 我觉的在三十岁的时候我才会开始奋斗。明明生活没有那么多的担子,很多人却要一直为自己加上一条条的锁链,我惧怕,惧怕某天我也会拿着一条链子把自己锁在我的生活上。让人慢慢的沉到土里去,很重的链子,可以压碎灵魂的那种。

我吼过这么一嗓子,去你狗屎一样的生活! 我的爸爸告诉我说,踏实的走着吧孩子,看着父亲略带斑白的头发,我还年轻的父亲,我一直这样说的,我年轻的父亲! 然而,现实中我一直不敢承认父亲的年龄,因为他着实是老了! 关于走路,我从小就不怎么擅长,爸妈说我走路学会的很晚,说话也是一样,我一直以为自己是个慢好几拍的人,这个假设在不久前得到证实,我慢了有十几到几十拍! 妈妈说的好,你要是用心的话,现在的成绩估计是现在的好几倍吧,我琢磨着这个有点语病的句子。或许我是一个很聪明的人吧。在午夜的时候会笑的嘿嘿的,一脸奸诈猥琐! 很慢的拍子,加上聪明的大脑,天知道我会演奏出怎样的人生。我有把在等待着破碎的吉他。我想在某天长足远行的时候作为回家的标记把吉他的碎片散落到某些我路过的城市。 最近一直在听许巍的《故乡》 歌词是这样写的:

天边夕阳再次映上我的脸庞
再次映着我那不安的心
这是什么地方依然是如此的荒凉
那无尽的旅程如此漫长
我是永远向着远方独行的浪子
你是茫茫人海之中我的女人
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野

你在我的心里永远是故乡
你总为我独自守候沉默等待
在异乡的路上每一个寒冷的夜晚
这思念它如刀让我伤痛
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
我站在这里想起和你曾经离别情景
你站在人群中间那么孤单
那是你破碎的心
我的心却那么狂野
总是在梦里我看到你无助的双眼
我的心又一次被唤醒
总是在梦里看到自己走在归乡路上
你站在夕阳下面容颜娇艳
那是你衣裙漫飞
那是你温柔如水

我就在夜晚的时候听这首歌,很明白的告诉自己,某天归家的时候,我五行多火的命运会遇到温柔的水!    看自己以前写的东西会认不出来,我估计以前写东西的时候是不用脑子的。肯定是这样的,不然我不会不记得我写过了什么,或许这篇东西我以后再看的时候也会有同样的感觉。意识写出来的东西用脑子是记不住的!

我怀念我以往的时候写在纸上的作文,会编一些自己都觉的好笑故事,用现在的话说叫虚伪的东西。七八岁的时候是我政治觉悟最高的年代,比起那个年代现在作为一个入党积极分子的我觉的很惭愧。 保尔柯察金说过关于很多无私奉献的话,我知道钢铁练成的工序,可是我却是个吝啬鬼。把人家的毛拔光自己也不会掉一片! 写到这里的时候我觉的有点跑题了,题目是关于活着,我感觉跑题很严重没到这里就开始错了,我停下里揉了揉眼睛,眼前是一片很虚的东西,在这个状态里我不止一次的把云杉当成灌木给烧掉! 活着对火下被屈辱了的云杉来说,是一种罪过吧!